Querido Blog.. -w-U

Estoy terriblemente enferma... del cerebro. Eh entrado a una fase de hastío bastate severa. No con el mundo en general, sino con la gente que lo habita. La gente.. si se le puede llamar a si al noventa por ciento de los extraños seres que deambulan por todas partes, es horrible, aburrida, patetica... un largo etc.

No se por que me molesta tanto, no es como si en algun momento hubiera esperado algo mas de ellos, es solo que me parece un sinsentido su existencia. Algo que reconozco es un impedimento para apreciar la "perfección" del universo que siempre eh profesado, pero al parecer lo sé, pero simplemente no me cae.

Sin duda es culpa de este maldito cerebro enfermo y material que limita la infinita sabiduría milenaria de mi alma. Si, eso debe ser. Tuve que nacer en esta vida de esta manera, con un cuerpo defectuoso, enfermo, loco y antisocial, algo debo aprender de ello, me lo repito muchas veces, es el obstaculo de ésta vida.

En otras creo que no me había dado problemas, maldito karma, ¿que trauma habré pasado para querer aislarme de las personas?. No es que esté completamente sola, pero son contadas las amistades que tengo, mi hermana, una amiga de mi hermana que se volvió mi amiga, y mi exnovio (si, aun lo trato por que es un buen amigo), esas son las personas con las que me relaciono por el momento. Ni compañeros de la escuela, ni vecinos, ni demas familiares han significado algo para mi, ni siquiera mi madre, mi padre murió cuando era niña, por lo tanto no significó nada para mi, ni bueno ni malo.

En fín, decidí escribir todas las locuras que pasan por mi mente ahora que el hastío me dio una pausa, y tal ves el sueño hace que sea un poco mas suelta de palabras que normalmente. Escribir es un buen ejercicio, hay que materializar los pensamientos, para poder ordenarlos y analizarlos. Pero bueno, continuo con mi conflicto actual.

Hastío, asi lo considero, ya que no estoy deprimida ni nada, lo se por que la amiga listada arriba es psicologa y despues de tratarla por casi siete años algunas cosas me ah pegado, depresión no es, por que puedo disfrutar de las cosas, soy feliz irónicamente. Soy feliz pero me molesta saber que hay un bache que no puedo superar y que me parece me haría mas feliz aún. Debería conformarme pensando que hay verdaderos miserables allá afuera y vivir así, pero ya ven, los humanos siempre estamos inconformes. Yo en especial siempre quiero mas, y suelo desilucionarme facilmente. Antes era mas realista, de niña... que extraño.  Intentaré conformarme, tal ves este periodo pase, debo enfocarme en las actividades importantes que tengo pendientes, y esforzarme aunque no quiera, por ejemplo, a dejar de faltar a la escuela... Uggh, odio salir >.< soy alergica al aire.

Ahora, si me disculpan, debo practicar para un rol de zombies jugando L4D 2 xD